最近在看韓劇《run on》，這個劇是四年前才出來時就看過的一部愛情劇，當時就被男女主之間的愛情狀態所吸引，這次再看時又被女主吳薇朱所吸引。
女主吳薇朱因為孤兒出身，從小沒有感受過來自家庭的愛，身邊也沒什麼朋友，但她把自己愛得很好。用女主自己的話來說
「我一直以來都活得很好」
她活得認真、努力又堅韌。
像一株小小的苔花，擁有自己的一方立足之地，被一片柔軟的苔蘚包裹，就這樣生長在自己的世界。
她有自己熱愛的工作，雖然更多的是一份謀生的途徑，但她也有自己的原則；她有愛情，但她不希望愛情是她的全部。
在面對男友的姐姐時，她清醒地說：
「愛情固然很好，但我不想因為任何原因失去我的工作，那樣就像丟失了自己。」
當被男友的父親看不起，被不斷打壓時，她向男友提出了分手，
「我很希望，我們之間的問題只出現在我們兩個身上，因為那種問題要我們想辦法解決就好，我們可以解決那種問題。但如果是外部因素就必須選擇容忍，我不喜歡容忍」
「一直以來我都認為，一段關系如果出了問題，我只要結束那段關系就好，我會本能地選擇逃避，因為我最討厭讓自己受到傷害。我覺得，我自己比較珍貴。」
因為被早就與男友早已關系破裂的父親輕視而放棄深愛的人，結束一段相愛的關系，可能在大多數人看來是小題大做。或者因為與同事出現了不睦就辭去工作，因為朋友間的一場矛盾就結束一段友誼，換一個場景可能大家會更加覺得「罪不至此」、大可不必。如果是發生在我身上，我也會責備自己不夠堅強，不夠勇敢。
前段時間我處在一段高強度的工作里。
領導在可供我直接調動的人員僅為20人的情況下，突然下發了一個涉及8000人左右的工作，而且要求一周內完成。期間涉及到另一部門人員工作安排問題，我多次明確告知其中的問題，但領導只是讓我按照他們的要求直接統一調度。
一周后交出了一整套工作方案，領導們很滿意，讓我開始執行。但因為領導未及時和另一部門負責人進行工作對接，導致那位負責人對我產生了極大地不滿，加之之前的「舊怨」，完全不配合后續工作，甚至在知道是領導的決定后還用極盡羞辱的長篇言語對我進行質問和羞辱。後來，我又繼續工作了一周，在這項工作的最后收尾階段，我提出了辭職。
決定辭職前，我一直在想，是不是太軟弱，是不是太小題大做。甚至再一次陷入了自我責備狀態，責備自己只會逃避，責備自己太不夠勇敢，開始惴惴不安，變得極度敏感。其實，如果我忍一忍也可以繼續工作，反正大家都是這樣。但是我做錯了什麼？我為什麼要被這樣指責與羞辱？
最終我還是堅定地辭職了。我不想陷入無限的自我懷疑與焦慮，我不想容忍，不想讓這段關系讓我持續痛苦。
不出所料地，領導以一個過來人的身份告訴我：你所想的那一切，委屈也好，憤怒也好都只是小事，這是成長的必經之路，沒必要讓它影響你。
我知道她并沒有任何惡意，她所說的也確實是現實和我一直以來被教育和所了解的絕大多數人口中的「真理」。
但對我來說這并不是小事。
或許我應該如同社會和職場所期待的那樣做，像大多數人一樣，但現在的我并不想也可以不去想。
比起處事圓滑和處變不驚，我更在乎自己當下的感受，我應該比任何人都珍惜我自己。
任何一段關系，只要讓我受到了傷害或者出現了裂痕，我就會結束，我沒有能力也不愿意花時間去修復一段關系。
有了裂痕的杯子，每一條裂都是開刃的刀，隨時可能成為最鋒利的刃。
因為不知道什麼時候就會劃傷自己，也不知道什麼時候會破裂，所以一直都會小心翼翼。
這種小心翼翼不是無微不至地呵護，而是惴惴不安地焦慮。
一個杯子接觸的是體表中最柔軟的肌膚，而一段關系牽連的是人心里最柔軟的感情，有了裂痕就不可能視而不見，也不可能完全修復。
我確實不擅長或者完全沒能力修復甚至面對一段已經有裂痕的關系，這是一種能力的缺陷，但我從未想過要學習這種能力。
對我而言，選擇放棄是一種本能行為，因為我不喜歡容忍，不愿意讓自己在忍受中去學習一種讓自己隨時都會受傷的能力。
我愛我自己，這是愛的本能。
所以，希望我們都不要因為一個人或者一段關系就陷入無盡的自我懷疑與責備，也不要無視或者苛求去修復一段已經有了裂痕的關系。
容忍與自我責備并不是一項值得肯定與稱道的能力，如果要以長久的痛苦和忍受為代價，那我們也并不需要這項能力。
在乎自己的感受不是人格的缺陷，逃避是出于愛自己的本能。你應該比任何人都更在乎自己的感受，比任何人都更珍惜自己。
